Mình k buồn…
Mình k tiếc …
Mình k đau lòng …
Vì sao ư? Vì mình biết đó là cái giá phải trả cho ~ gì mình đã làm!!!
Mình chỉ cảm thấy tức, thấy mình quá ngu, quá dại dột ….
Dạo này mình suy nghĩ nhiều về ~ gì mình làm, ~ điều mình đã và đang làm… hòan tòan sai, và mình cũng biết ông trời đang cảnh báo cho mình về một kết cục!
Những hình ảnh, sự việc và mọi thứ đang đan xen vào nhau, mình rối bời, đau óc, chịu hết nỗi, cảm thấy rợn da gà …
Mình nhạy cảm quá chăg? Từ nhỏ đến giờ vẫn vậy, mình hay suy diễn lung tung, dù người khác k nghĩ vậy về mình, mình cũg có thể nghĩ ra vô vạn cách đối xử khác nhau… chính vì vậy mà mình bắt đầu thấy sợ, thật sự sợ …
K sớm thì muộn ….
Mình mê tín ? Mình tin là ~ điều đó là sự thực, đó k phải là mê tín mà là 1 cái gì đó thiêng liêng mách bảo ….
Những định hướng mình đề ra trước kia đâu cả rồi? Mình sẽ cố gắng làm được nhiều thứ, kiếm tiền và trả lại những gì mình đã đánh mất… nhưg giờ mình như 1 đứa bất lực, suốt ngày long dong mà k có việc gì để làm! Học tập có tiến bộ nhưng với mình cũng chẳng có gì là đáng khen, còn ~ gì mình đam mê cũng chẳng đâu vào đâu! Mọi thứ như đổ sập….
Thời gian trôi qua thật nhanh, mình chẳng thể làm kịp điều gì nếu k có một Time Table !!! Hồi nhỏ thường xem cái TT của anh Hai, rồi tự bịa ra cho mình 1 cái, nhưg chưa bao giờ tuân thủ theo cả, mình hứng lên lúc nào thì mình làm lúc đó, k một thời gian nào quy định nổi mình…… Đối với mình, 1 ngày có 24h là quá ngắn và thời gian ngủ 8h là quá dài, nhưng đâu ai có thể thay đổi được điều đó! Mình biết những tháng ngày qua là những lúc mình chôn vùi ý niệm thời gian vào sự lãng phí, cứ ngồi một cách vô thức trước lap, làm ~ điều mình muốn làm, và cuối cùng nhìn lại ~ điều đó thật nhãm nhí …. Mình thật sự có thể nghĩ ra nhiều thứ hay hơn, mình k ngu, k dốt, khả năng sáng tạo của mình cũng k thấp, nhưg điều gì đã ràng buột mình? Thật sự đến giờ vẫn chưa nghĩ đến, có thể là cái gì vô hình luôn ẩn hiện bên trong bộ não mình, cái mà người ta gọi là sự “lười biếng”, “chai lì” …
Mình sẽ phải thay đổi! Đây là suy nghĩ rất lâu và rất nhiều lần trước kia, nhưng đến giờ mình đã thay đổi nổi chưa?
Tính trước bước k qua!? Đúng là như vậy, mình thường nghĩ về tương lai của mình, mình sẽ làm được cái này cái kia, mình sẽ trở thành người này người nọ, nhưng đâu biết rằng hiện tại, ngay bây giờ mình vẫn chẳng là gì, chẳng giỏi giang hơn ai, chẳng có cái gì làm nền tảng cho tương lai….
Mình định viết nhữg điều sau đây vào một Entry khác, nhưg bỗng nhiên cảm xúc dâng lên, nên mình cũng muốn bộc bạch ngay lập tức !
Anh Hai mình, đối với mình là một thần tượng, một tấm gương sáng, một con người mẫu mực và giỏi giang…
Lúc nhỏ, 2 anh em “có thể” là thương yêu nhau lắm, có lúc hờn có lúc vui, nhưng đều để vun đắp tình cảm anh em trong một mái nhà. Vì sao mình dùng từ “có thể”, vì mình thật sự ko nhớ lắm, và cũng k chắc lắm! Anh mình có thể yêu thương mình thật, nhưng khi đó mình chỉ tòan ghen tức và đố kị… Tại sao anh Hai giỏi thế? Tạo nên những áp lực lên mình, mình biết mình k thể bằng anh Hai được, nhưg ba mẹ luôn hy vọng nhiều vào mình, anh Hai giờ đã thành công rồi, sắp vào năm 3 rồi, ba mẹ và ảnh đều chỉ còn mong mình thành công, đều chung sức nâng đỡ và giúp đỡ mình! Nhưng mình không thể quên những lúc mình bị gạt ra, bị hắt hủi, mất đi sự quan tâm…. Phải, đó là mình nhạy cảm! Mình nhạy cảm đến mức khó tin, mọi sự việc xảy ra đều có thể làm mình suy nghĩ…. Lúc nhỏ mình thường khóc, khóc để xua tan những suy nghĩ vấn vương đó, để quên đi và trở về hiện tại, nhưng lúc mình khóc thì có mấy ai thấy được, mình khóc trong sự cô đơn, trong bóng tối, trong im lặng, chưa ai có thể thấy mình khóc thút thít lên thành từng cơn! Mình quen với điều đó rồi, đến giờ khi cảm thấy buồn, nước mắt mình có thể tự động chảy ra, nhưng gương mặt cũng k hề có sự biến đổi nào nếu mình k muốn, mình có thể kiểm sóat được những tiếng nấc lên vì không muốn mọi người biết mình đang khóc. Mình chôn dấu những cảm xúc đau đớn đó trong tận đáy lòng, nhiều khi mình cũng muốn bạn bè mình, người thân mình biết mình đang khóc, đang vô cùng tuyệt vọng, vô cùg lâm li bi đát, nhưng có mấy ai thèm quan tâm, mình cố nấc lên, nhưng mọi người đều k cảm thấy được!? Vậy tại sao mình cần phải che giấu ~ cảm xúc đó của mình ? Vì mình thích thế, phải, mình ko thích để người khác biết mình khóc… Nhỏ đến giờ mình luôn tự hào rằng mình chưa bao giờ khóc trong lớp học, chưa đứa bạn nào có thể nhìn thấy nước mắt mình tuôn ra, nhưng thật chất là mình cũng đã từng khóc khi đi học, khi k che nổi những xúc cảm đang dâng lên mãnh liệt, mình òa khóc… mình mong có một vòng tay, một tiếng nói an ủi, nhưng chưa bao giờ mình có được những thứ đó, kể cả là đối với ba mẹ mình!
Mình tự kỉ mẹ nó rồi, mình chỉ tự kỉ thôi chứ không trầm cảm, mình vẫn vui vẻ hòa đồng với mọi người, mình thích chơi với những người nào thích mình, còn đối với những kẻ k thích thì mình cũng chẳng đả độn đến làm gì. Nhưng mình vẫn bị tự kỉ, tại vì mình luôn che dấu những cảm xúc của mình, mình bắt đầu “tỉnh”- câu nói quen thuộc của 10A8, mình rất “tỉnh”,mấy ai có thể biết được mình đang nghĩ gì?
Mới nói thời gian trôi nhanh quá, nhìn lại đã thấy 10:07 AM, sáng nay mình k đi học Hóa, vì mình k thích học với đám A7, và mình cũng cảm thấy lười, giờ nghĩ học thêm với mình là 1 chuyện đơn giản, thích thì nghĩ, chả cần bận tâm như trước, nhưg điều đó k đồng nghĩa với việc mình chểnh mảng học tập, mình cũng tự đặt cho mình một quy định, những lúc nào cần thì nhất định phải đi học! Thế thôi, 10 giờ rồi, đây như là một cái giờ “tử” đối với mình, đến lúc này thì mình thấy mọi việc trôi qua thật nặng nề mà nhanh chóng, mình chả kịp làm cái gì nữa cả!!
